lunes, 28 de diciembre de 2009

NO SEAS BOLUDO....USA FORRO


SE QUE HE DICHO QUE ME TOMABA ALGUNAS VACACIONES CON EL BLOG, PERO ME DIERON GANAS DE ESCRIBIR UNA IDEA QUE VENIA PENSANDO HACE VARIOS DIAS. Y ES CON RESPECTO AL USO DEL PRESERVATIVO, ES INCOMODO USARLO, ESO YA LO SE MUCHACHOS PERO HAY QUE USARLOS NOS GUSTE O NO.

LOS FORROS SON TODO UN TEMA (Y TAMBIEN ME REFIERO A LA PERSONA FORRA), PERO EN ESTE CASO SOLO ABORDARE LOS FORROS Y TAMBIEN LLAMADOS BOLSITAS, PROFILACTICOS, ATRAPADORES DE HEREDEROS, GARAGE DE PENES Y EVITADORES DE EMFERMEDADES VENEREAS QUE PUEDEN DEJARTE EL PENE CON LEPRA.

MI EXPERIENCIA EN CUANTO A ELLOS HAN SIDO EN SU MAYORIA MALAS, PRIMERO, PORQUE NO DESENRROLLA COMO DEBERIA, ¿O ME VAN A DECIR QUE NO?, ENTONCES APELAMOS, O POR LO MENOS YO LO HAGO A DARLO VUELTA, OSEA QUE QUEDE DEL REVERSO Y CON LOS DEDITOS DEL LADO DE ADENTRO AHORA (NO SE OLVIDEN QUE LO DIMOS VUELTA), IR DESENRROLLANDO, "MUY INCOMODO", DADO QUE TE TIENE QUE AYUDAR ELLA (O EL, ESAS NOCHES QUE TERMINAS MUY JUGADO Y SOLAMENTE TE IMPORTA UN PAR DE TETAS SIN MIRAR HACIA ABAJO), TENIENDOTE LA PUNTITA DEL CONDON O TU MIEMBRO CON LAS DOS MANOS.

HOY POR HOY HAY FORROS PARA TODOS LOS GUSTOS Y DE TODOS LOS COLORES: (FINOS, ULTRAFINOS, MASFINOQUESINOUSARASNADA, CON TACHAS, FLUOR, CON GUSTO A CHOCOLATE, CON ESPERMICIDA, ANATOMICOS, TEXTURADOS, CON DIBUJOS DE BOB ESPONJA, ESTRELLITAS, PATITOS, TUERCAS, RULEMANES, UN OSO PANDA, UN CHINO FUMANDO FASO, HAY MUSICALES TAMBIEN...EN FIN..HAY MUCHA VARIEDAD PARA OTORGAR PLACER (COMO VERAN LOS POLITICOS NO SON LOS UNICOS LADRONES, SI BIEN LOS MAS GRANDES), LUEGO, ESTO ES NUEVO PARA MI, LOS VI HACE 2 DIAS EN UN SEX SHOP (QUE NO VIENE AL CASO QUE HACIA YO AHI, POR SI SE PREGUNTAN), HAY FORROS CON PINTURITAS, PLUMAS, SAHUMERIOS, UN MAPA EROGENO, UN ARO VIBRADOR, ETC, Y SIGUIENDO CON LA NOMINA NOS ENCONTRAMOS CON LOS TAN CONOCIDOS Y NUNCA BIEN PONDERADOS "PRESERVATIVOS MAS BARATOS", QUE VIENEN SIENDO ESOS QUE COMPRAS CUANDO EN TU PRESUPUESTO NO INCLUIAS EL FACTOR "ESTA NOCHE LA PONGO" Y TENES QUE COMPRAR LO QUE ALCANZA. NO VAMOS A CITAR MARCAS PORQUE YA TODOS LAS CONOCEN.

UN SR. UNA VEZ INVENTO TODOS LOS DICHOS QUE RONDAN HOY SOBRE LA TIERRA COMO POR EJEMPLO (AL QUE MADRUGA DIOS LO AYUDA), "PERRO QUE LADRA NO MUERDE" (MENTIRA PORQUE A MI ME HAN MORDIDO POST LADRIDO), Y EN PARTICULAR EL QUE EN ESTA OCACION NOS QUEDA, "COMO ANILLO AL DEDO", ES EL QUE DICE MAS O MENOS COMO QUE "LO BARATO, SALE CARO", Y ES ASI MAL QUE NOS PESE. DE LA MISMA FORMA QUE SI COMPRAS UN MP3 DE 2GB EN LA MODICA SUMA DE 80 PESOS, LO MAS PROBABLE ES QUE EXPLOTE DESPUES DEL SEGUNDO USO, CON LOS PRESERVATIVOS PASA EXACTAMENTE LO MISMO, ¿VIERON QUE LOS CIGARRILLOS VIENEN CON LA INSCRIPCION "FUMAR ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD"?, BUENO.....HAY VARIOS CONDONES QUE TENDRIAN QUE VENIR CON LA SIGUIENTE "USAR NUESTRO PRODUCTO ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD, YA SEA POR LAS EMFERMEDADES PROBABLEMENTE CONTRAIDAS O POR LA BASTA PROLIFERACION PRODUCIDA" O "EL COJER CON NUESTROS FORROS PRODUCE EMBARAZOS" O "EL USAR NUESTRO PRODUCTOS PRODUCE DESDE HEPATITIS B HASTA TOS".

CONCLUSION: TIENEN QUE USAR FORROS MUCHACHOS, NOS GUSTE O NO, SI, SI, SABEMOS QUE INFINITAMENTE MAS LINDO SIN EL, EL QUE LO HA HECHO LO SABE, PERO HOY EN DIA NO SON LOS "70 Y CON LA VARIEDAD DE FORROS QUE HAY, ALGO ASI COMO GUSTOS EN UNA HELADERIA, TENES QUE ELEGIR UNO Y DEJARTE DE JODER......YO TAMBIEN ME SUMO A USARLO


ABRAZOS A TODOS Y EXITOS

sábado, 26 de diciembre de 2009

LO MEJOR DEL 2009


ESTAMOS LLEGANDO A LA FINALIZACION DE OTRO AÑO, RECIBIENDO AL VERANO CON MUCHAS ANSIAS, PORQUE CON EL SE VIENEN LAS VACACIONES (PARA ALGUNOS), Y EN LA TELE, LA RADIO YA ESTAN MOSTRANDO LO MEJOR DEL AÑO EN SUS RESPECTIVAS PROGRAMACIONES, ME PARECIA BUENO SUMARME A ESA INICIATIVA. HOY ES EL ULTIMA POST DEL BLOG POR LO MENOS POR ESTE AÑO. VOLVERE POR MEDIADOS DE ENERO A ESCRIBIR DE NUEVO. YO TAMBIEN MEREZCO VACACIONES Y TODAVIA EL DESTINO ES INCIERTO, ME TIENTA BRASIL, CONOCER TODA LA NOCHE BRASILERA QUE ME DICEN QUE ES ESTUPENDA. SI LLEGO A IR, VOY A TRAER FOTOS, HISTORIAS PARA OBVIAMENTE CONTARLAS EN ESTE ESPACIO QUE ME HE CREADO.


MI BALANCE DE ESTE 2009 NO ES MALO, TAMPOCO ES FABULOSO, PERO CAMBIE DE TRABAJO 3 VECES, VIVO SOLO, TUVE EN PAREJA 5 VECES EN LO QUE FUE UN AÑO, LLORE, ME REI, PUTIE, HICE MUCHAS COSAS QUE ME DA FIACA ESCRIBIRLAS, EN ESTE 2009 EMPEZE CON ESTE BLOG...EN FIN...GRACIAS A LOS QUE SE DIERON UNA VUELTA POR ESTE BLOG Y LEYERON LAS EDITORIALES, QUE SON SIMPLEMENTE HISTORIAS BASADAS EN PRIMERA PERSONA POR QUIEN SE LAS CUENTA....


NOS VOLVEREMOS A ENCONTRAR EL AÑO QUE VIENE ALLA POR LA MITAD DE ENERO, QUIZAS CON HISTORIAS Y ANECDOTAS DE VERANO, CON ALGUNAS MODIFICACIONES EN EL BLOG EN CUANTO AL DISEÑO....


CHAU.....EXITOS Y FELIZ 2010

TE CAMBIE POR EL CARBON


ESTA ES UNA HISTORIA QUE SE BASA EN MI EPOCA EN QUE YO VIVIA EN LONGCHAMPS (PARTIDO DE ALMIRANTE BROWN), EN LA CASA DE MIS VIEJOS. CUANDO RONDABA LOS 16 AÑOS YO ERA UNA ENCICLOPEDIA DEL CHAMUYO Y LA PERSUACION, UNA BESTIA DEL CONVENCIMIENTO, QUE SI TE CONVENCIA A LA PRIMERA TE PUEDO ASEGURAR QUE TE GANABA LA SEGUNDA, PODRIA HABER SIDO POLITICO TRANQUILAMENTE, DESPUES NOSE QUE PASO, ME PUSE MEDIO BOLUDO. ME ATACO LA MADUREZ, ME VOLVI MAS HONESTO, PERDI LA CAPACIDAD DEL DIBUJO...NOSE, PERO RESCATO ESTA HISTORIA REFERIDA AL CARBON, BASTANTE RECURRENTE EN MI ADOLESCENCIA Y GENERALMENTE APLICADA A CONSEGUIR ALGUN TIPO DE "ATENCION" POR PARTE DE ALGUNA PAREJA.


ME ENCANTA EL ASADO, EL ASADO ES UNA DE LAS COSAS QUE MAS DISFRUTO, SI FUERA POR MI DESAYUNARIA ASADO, NO TE CAMBIO UN ASADO POR NADA EN EL MUNDO. NO COMO ASADO EN LUGARES QUE NO CONOZCO AL QUE LO HIZO, POR EL SIMPLE HECHO DE QUE LO HACEN CRUDO O LE SALE QUEMADO, ETC. EL ASUNTO DE COMER ASADO, ES QUE EL ASADO PROPIAMENTE DICHO SE HACE CON CARBON. NADIE DIJO QUE YO MUERO SI NO COMO ASADO, PERO ANTE LA IMPOSIBILIDAD, HARE TODO LO QUE FUESE NECESARIO PARA PODER COMERLO, PERO PARA PENSAR SIQUIERA EN UNAS BUENAS COSTILLITAS DE CERDO, TENGO QUE ABOCARME A LO PRINCIPAL "AL CARBON", DADA LA CANTIDAD DE AÑOS QUE ANDUBE POR ESE BARRIO DE LONGCHAMPS , LE TENGO BASTANTE AFECTO A MI ALMACENERO DE CONFIANZA QUE VIVE AL LADO DE LA CASA DE MIS VIEJOS Y PREFIERO COMPRARLE A EL CUALQUIER TIPO DE NECESIDAD BASICA O NO, POR EL AFECTO VISTE.


RESULTA QUE "WALTER" (MI ALMACENERO), NO TIENE CARBON, COMO DIJE ANTERIORMENTE, ME ENCANTA EL ASADO, PERO NO MORIRE POR ESPERAR QUE WALTER ME TRAIGA EL CARBON, YA QUE NO ME DA PARA "SERLE INFIEL" E IRME A BUSCAR CARBON A OTRA PARTE, POR MAS QUE SUENE LOGICO, LO ESPERO Y YA FUE...ME AGUANTO UN POCO LAS GANAS DE COMER ASADO.


PASADA UNA SEMANA, VUELVO A LO DE WALTER. "WALTER QUERIDO", ANDO CON UNAS GANAS DE COMER ASADO QUE NO TE DAS UNA IDEA...¿ME TRAJISTE CARBON?....."MIRA ME VAS A TENER QUE DISCULPAR, PERO TODAVIA NO TRAJE EL CARBON, AGUANTAME UN POCO, QUE TE PROMETO QUE VOY A TRAER TODO EL CARBON QUE NECESITES".....MMMM..OK DALE, TOTAL ES WALTER Y LE TENGO MUCHO APRECIO, PORQUE COMPRARLE A UN DESCONOCIDO ¿NO?


PASADAS 2 SEMANAS, LAS GANAS DE COMER ASADO, SON ALGO ASI, COMO LAS MISMAS GANAS DE DESPERTARME TODOS LOS DIAS AL LADO DE ROCIO GUIRAO DIAZ O TENER UNA FERRARI. VOY NUEVAMENTE A LO DE WALTER, YA UN POCO MAS EXIGENTE QUE DE COSTUMBRE..."WALTER, VENGO A BUSCAR EL CARBON"...."CARLI, MIRA NO LO TRAJE, DISCULPAME....PERO POR FAVOR ESPERAME UNOS DIAS MAS, NO LE VAYAS A COMPRAR A OTRO"...."MIRA, TODO BIEN, PERO MEDIA PILA PONETE....VENGO A COMPRAR TODO ACA, SABES QUE TE QUIERO Y QUE NO TE CAMBIARIA...PERO EL ASADO ES EL ASADO VIEJO!!...ASI QUE PONETE LAS PILAS, PORQUE SI NO LE COMPRO AL ALMACEN DE LA OTRA CUADRA".


WALTER YA ME ESTA HINCHANDO LOS HUEVOS, NO PUEDE SER, LE SOY SUPER LEAL, LE COMPRO SIEMPRE, TODOS LOS DIAS, LO QUIERO, NO PISO OTRO ALMACEN....DE HECHO NO MIRO OTRO ALMACEN, NO PUEDE SER QUE TARDE TANTO EN TRAERME UNA PUTA BOLSA DE CARBON. ES QUE NO SE DA CUENTA QUE SI NO ME TRAE EL CARBON PIERDE UN MUY BUEN CLIENTE.


PASADAS YA 3 SEMANAS, CON MUCHA CARA DE OJETE (LA MISMA CARA QUE CUANDO ME HACEN CHISTES SOBRE RIVER), Y PRACTICAMENTE PUBLICANDO EN LOS DIARIOS LA NECESIDAD DE CARBON, VUELVO, "WALTER, MIRA QUE YA TENGO UN CORDERITO ARRIBA DE LA MESADA....ASI QUE VENGO A BUSCAR EL CARBON, PORQUE ME PIENSO COMER EL ASADO DE MI VIDA HOY"....."NO CARLI, MIRA....NO TENGO CARBON TODAVIA, PERO YO TE QUIERO COMO CLIENTE Y SI VOS ME QUERES COMO ALMACENERO, VAS A SABER ESPERAR A QUE ME LLEGUE"....."WALTER, ANDATE A LA REPUTISIMA MADRE QUE TE PARIO, DAME UN KILO DE PAN Y 4 SPEED....POR EL CARBON NO TE HAGAS DRAMA SE LO EMPIEZO A COMPRAR A OTRO ALMACENERO"


DICHO DE ESTA FORMA, PARECIERA TOTALMENTE LOGICO EL HECHO DE QUE, ANTE LA FALTA DE UN SERVICIO Y SANA INSISTENCIA DE UNO EN CONSEGUIRLO SEA NULA...UNO VAYA A BUSCARLO A OTRO LADO, ENTONCES DIGO YO...¿POR QUE SE ENCULAN TANTO LOS ALMACENEROS SI LE COMPRAR A OTRO?


SALUDOS A TODOS!!!

viernes, 18 de diciembre de 2009

CRONICA DEL AMOR DESCARTABLE

Se me hace inevitable parar
una vez por dia, para mirar
con juicio critico hacia atras
repasar que hice bien, que hice mal
No haber podido leer
ni sabido interpretar
esos ojos que parecian gritar
esas manos que querian expresar
que por necesitar no ibas a estar
por bandera una sonrisa
como lema mil lloviznas
una debil fortaleza
y la casa en san telmo
en contrapartida una dureza
con ganas de matar
de lagrimas, mejor no hablar
y un interior dificil de llegar
se me hace inevitable parar
una vez al mes para pensar
que cuando no se llega mas alla
asi sea por jugar y jugar
por algun motivo venidero, sera
que hace necesario remendar
en un "te quiero" tu "te quiero"
en otro abrazado tu necesidad
Por bandera un cambio de vida
un Freud por un Kant
un tango por bailar
y la necesidad de afecto sin sustento
en contrapartida una espereza
mas dificil de limar para llegar
un estupida en celo por probar
y un interior sin dejarse alcanzar
Se me hace inevitable parar
cuando me pongo a recordar
que lejos quedo tu piel y tu llanto
y ya no necesito repasar
Ni tus noches de soledad
ni mis trescientas de Don Juan
ni tu intereses inoportuno
ni mi te extraño en ebriedad
Por bandera, vaya uno a saber
que disfrutas ahora de pensar
si ese tango no se volvio algun bals
y si habras encontrado a quien abrazar
En contrapartida, una fortaleza
hoy mas dificil de conquistar
otra estupida por llegar
y tu carta en el placard
Se me hace inevitable parar
hoy fue dia de recordar
que lejos que se esta de extrañar
que necesario es el cambio, para variar.

ALMA PIRATA (DEDICADO PARA MUJERES)


YO SE QUE ESTO NO LE VA A AGRADAR MUCHO A LOS HOMBRES PERO RECIBI ALGUNAS CRITICAS DEL SECTOR FEMENINO, SE ME HAN CERRADO VARIAS PUERTAS (Y CAMAS TAMBIEN), ASI QUE LA EDITORIAL DE HOY, ESTA DEDICADA A ELLAS. VOY A DETALLAR SINTOMAS DE PIRATES DE TU PAREJA.

ENTONCES, QUERIDISIMAS MUJERES, A CONTINUACION VOY A PONER ALGUNOS SINTOMAS DE QUE SU NOVIO-CHICO-TRANSA-APRETE-COJIAMIGO-HUESITO O COMO SE LES CANTE LLAMARLO, ESTA SIENDO, TAL VEZ UN POQUITO PIRATA.


1- NUNCA LES SUENA EL CELULAR CUANDO ESTAN CON USTEDES

AVER, NO PUEDE SER QUE COMPARTIENDO TANTO TIEMPO JUNTOS, NUNCA LE SUENE EL CELULAR CUANDO ESTAN CON USTEDES Y ESO ES SINTOMA DE SUCIEDAD. UN AMIGO ME CONTABA SU ESTRATEGIA, ME CONTABA QUE CUANDO IBA A LO DE LA NOVIA O DEMAS, EL APAGABA EL CELULAR, ENTONCES EN DETERMINADOS MOMENTOS QUE IBA AL BAÑO, LO PRENDIA Y EMPEZABA EL CONCIERTO DE VIBRACIONES, ENTONCES AHI RESPONDIA LOS MENSAJES MAS IMPORTANTES. VOLVIA A APAGAR Y SALIA CON MAS CARA DE BOLUDO QUE PERRO NUEVO. HASTA QUE DESPUES SE AVIVO Y SE COMPRO OTRO CHIP.

OTRA ESTRATEGIA ES EL "ME QUEDE SIN BATERIA", YO SE QUE USTEDES NO SON BOLUDAS, PERO UN CELULAR QUE SE QUEDA SIN BATERIA 10 VECES POR SEMANA, DEFINITIVAMENTE NO ESTA FUNCIONANDO, QUE LO MANDEN A ARREGLAR.

EN EL CASO DE PAREJAS ESTABLECIDAS HACE TIEMPO Y CUANDO YA CADUCA ESA PROMESA INICIAL DE (TU ESPACIO ES TU ESPACIO, TUS COSAS SON TUS COSAS) Y PASAN A TENER TOTAL POSECION SOBRE EL CELULAR DE SUS NOVIOS. SINTOMAS DE PIRATES PUEDE SER QUE DE REPENTE ENCUENTREN NOMBRES DE HOMBRES QUE NO CONOCEN , LOS QUE EN REALIDAD ESCONDEN UNA MUJER. A SABER, LO MAS CONOCIDOS...SON (CARLITOS, JOSE, HUGO LAVADERO,ETC). GENERALMENTE VIENEN ACOMPAÑADOS DE EL NOMBRE DE UN LUGAR "COMO EL DEL LAVADERO", PARA EVITAR FUTURAS PREGUNTAS.

OTRO SINTOMA PUEDE SER, QUE MISTERIOSAMENTE SIEMPRE LA CASILLA DE ENVIADOS Y BANDEJA DE ENTRADA DE MENSAJES DE TEXTO, ESTA VACIA..¡POR QUE?..."UY JUSTO BORRE LOS MENSAJES PORQUE ME HABIA QUEDADO SIN MEMORIA".


2- AMIGAS NUEVAS

ESTO SI ES ALGO DE POCA CREDIBILIDAD, PERO BUENO. COMO EN EL AMBITO DE LA FACULTAD UNO POR AHI EMPIEZA A TRATAR CON GENTE, PUEDE SER QUE REALMENTE HAYAMOS CONOCIDO UNA COMPAÑERA Y QUE BUENO....HAY BUENA ONDA Y ENTONCES NOS JUNTAMOS A ESTUDIAR Y DEMAS. ACA MI CONSEJO ES ESTAR ATENTAS, PORQUE SI DE REPENTE DE TANTO NOMBRAR A "MELISA ESTO, MELISA LO OTRO, QUE PIOLA QUE ES MELI, BLA, BLA, BLA. Y DE UN DIA PARA OTRO MELISA DESAPARECE COMO JULIO LOPEZ...EMPIEZEN A DUDAR ENCERIO.


3- UN PARIENTE QUE SE EMFERMA 17 VECES AL AÑO

NADIE SE EMFERMA TANTAS VECES EL MISMO AÑO SIN MORIRSE. MALA EXCUSA...."NO GORDA, HOY NO PUEDO..NO SABES, MI TIO, SE COMPRO UN YOGURT EN EL CHINO Y POR LO VISTO ESTABA VENCIDO Y ESTA INTERNADO Y ESTOY ACA HACIENDOLE EL AGUANTE". "QUE HACES AMOR, DISCULPA, HOY NO VENGAS, PORQUE NO SABES...TE ACORDAS DE MI TIO?...BUENO EL MUY BOLUDO VIO EL PROGRAMA DE MARLEY Y SE LO TOMO MUY ENCERIO Y SE MANDUCO UNA CUCARACHA....SEE, UN BOLUDO, PERO ESTA INTERNADO, SE INTOXICO". EN FIN, O EL TIO ES REALMENTE MUY PELOTUDO O HAY GATO ENCERRADO (LITERALMENTE).


4- REPENTINO AUMENTO DEL ASEO PERSONAL

SOMOS HOMBRES Y NINGUN HOMBRE A MENOS QUE SEA GAY, SE BAÑA 3 VECES POR DIA..Y DEFINITIVAMNETE SI TE CAE A TU CASA A LA 7 DE LA TARDE, CON UN OLOR A REXONA MEN QUE VOLTEA UNA PALMERA O CON MAS PERFUME QUE ESAS VIEJAS DE 70 EN LA PELUQUERIA, ES PORQUE DEFINITIVAMENTE ESTA TRATANDO DE MATAR ESE OLOR A "GATO", QUE ES INCONFUNDIBLE PARA LA PERCEPCION FEMENINA...EMPEZA A PARAR UN POCO MAS LAS ANTENAS.


5- USO DE ADJETIVOS DEMASIADOS CARIÑOSOS

AMOR, BICHO, GORDA, CARAMELITO, MI BARRITA CEREAL FORT,MI CHOCOLATIN, OSITO, PRINCESA, MI VIDA, MI TORTAFRITA, CAUSA DE MI ESTRES, CASTIGO DIVINO, MI BON O BON BLANCO, COSITA, CUCHI CUCHI, MI PASTELITO (ACLARACION: RECURSOS LINGUISTICOS DE ESCRITORES SIN INSPIRACION). SU SUELE DECIRTE ESAS COSAS POR EL ESTILO, NO ES PORQUE TU NOVIO SE DESPERTO Y SE DIO CUENTA QUE ERAS LA MUJER QUE QUERIA PARA TODA LA VIDA Y BLA BLA BLA....SINO PORQUE TIENE TERRIBLE CAGAZO DE METER LA PATA Y ANDAR CAMBIANDO NOMBRES, NI MAS, NI MENOS.


EN FIN, DEMASIADA INFO POR HOY,LES VOY A SEGUIR TIRANDO UN PAR Y MIS MAS SINCERAS DISCULPAS A LA PLATEA MASCULINA.}

ABRAZO A TODOS Y ACERCA FIN DE AÑO....Y LA VERDAD NO HAY NADA NUEVO

viernes, 11 de diciembre de 2009

ESTO ERA LA MAÑANA


ME LEVANTO, TENGO LA PUTA COSTUMBRE DE DORMIR ENROSCADO Y EL HECHO DE PASAR LA NOCHE CON EL BRAZO COLGADO DE LA CAMA FUE MUY POCO ASTUTO DE MI PARTE. ME DESPIERTO CON UN DOLOR DE BRAZO TIPICO DE 3 GUANTES* AL HILO (ME CONTARON), SACUDO UN POCO EL BRAZO PARA TRATAR DE SACARME ESA PUNTADA MOLESTA Y DE REPENTE, NUEVAS EXPERIENCIAS LLAMAN MI ATENCION, POR EMPEZAR VEO UNA LUZ RARA QUE ASOMA POR MI VENTANA, CLARA, FUERTE, QUE IRRADIA CALOR..¿QUE ES ESO?, TENGO ALGUN RECUERDO DE ALGO SEMEJANTE, PERO PENSE QUE ERA PRODUCTO DE LA CANTIDAD DE SPEED CON VODKA TOMADO A CIERTA HORA DE LA NOCHE, ME ASOMO POR LA VENTANA Y VEO UNA SEÑORA BARRIENDO LA VEREDA, ENTONCES MUY EDUCADAMENTE LE PREGUNTO..¿QUE ES ESO?, SEÑALANDOLE LO QUE PARECE UNA BOLA AMARILLA, "EL SOL NENE", ME DICE LA VIEJA CON LA VISTA CLAVADA CLARAMENTE EN MI ERECCION MATUTINA, "EL SOL", QUEDE INTRIGADO SOBRE QUE SERA, ENTONCES PRENDO LA PC Y GOOGLEO "SOL", ENTONCES, AHI ME ENTERO QUE ES UNA ESTRELLA (DE ESAS SI CONOZCO), QUE ES TAN GRANDE QUE LA VEMOS INCLUSO EN EL CICLO DIURNO. PERO TAMBIEN EL GOOGLE ME ARROJA "LIZ SOLari", Y ME CUELGO VIENDO UNAS FOTOS, NO HABIENDO SALIDO TODAVIA DE MI ASOMBRO, ME PREPARO UN CAFE Y COMIENZO A SENTIR UNOS RUIDOS EXTRAÑOS, UNOS SONIDOS NUNCA ANTES ESCUCHADOS POR MI, PRENDO LA TV Y PONGO C5N PARA SABER QUE ME ESPERA EN LA CALLE, ME SIENTO NUEVAMENTE FRENTE A LA PC, MIENTRAS SEGUI BUSCANDO INFORMACION SOBRE....BUE....PARA QUE LES VOY A MENTIR, MIENTRAS SEGUIA VIENDO FOTOS DE LIZ SOLARI. VEO UNA COSA, UNA CRIATURA DIFICIL DE ESCRIBIR, UN PAR DE PATAS, UNAS COSAS PLUMOSAS EN LUGAR DE MANOS Y UN PICO, ELLA ME MIRABA AMENAZANTE EN LA BARANDA DE MI VENTANA. YO QUEDE PETRIFICADO, SIN SABER QUE HACER, CON MIEDO, ENTONCES VUELVO A SENTIR EL MISMO RUIDO QUE ANTES Y VEO QUE CONJUNTAMENTE SE MUEVE EL PICO DE ESA CRIATURA INFERNAL Y SI BIEN NUNCA ME CARACTERIZE POR SER MUY ASTUTO A ESTAS HORAS PRESUMO QUE TAL CONCIDENCIA SE DEBE A QUE TAL SONIDO LO PRODUCIA AQUEL ANIMAL, ME ASOMO PARA PREGUNTARLE NUEVAMENTE A ESA SEÑORA SOBRE ESA RARA CRIATURA, "UNA PALOMA NENE", ME DICE LA VIEJA, VUELVO A ENTRAR QUERIENDO SABER MAS DE ESE ANIMAL TAN RARO, NUEVAMENTE LO GOOGLEO Y ME SALE LA CANCION "PALOMA" DE ANDRES CALAMARO Y TAMBIEN UN AVISO DE UNA TAL "PALOMA", QUE JURA ENSEÑARME A VOLAR PREVIO PAGO DE UN ARANCEL DE $100 MANGOS. ME LLAMA LA ATENCION ESTO Y LA VERDAD DUDO DE QUE ME VAYA A ENSEÑAR ALGO ACERCA DEL ANIMAL. PERO COMO SOY UN TIPO AL CUAL LE RESULTA MEJOR LA EXPERIENCIA DIRECTA, ME VOY A PEGAR UN BAÑO Y VER QUE TIENE ESTA CHICA PARA ENSEÑARME...QUE DICHO SEA DE PASO, ESPERO QUE SEA MUCHO..YA QUE SI BIEN NO PRETENDO VOLAR POR $100 (AL MENOS NO CON ESTOS MEDIOS), ESPERO QUE SEA UN BUEN APRENDIZAJE.


*GUANTE: ES LA TERMINOLOGIA EMPLEADA POR ESTE AUTOR PARA REFERIRSE AL ACTO DE LA MASTURBACION, TAMBIEN PUEDE ENCONTRARSE (CASQUEARME, CASCOTEARSE, APRETON DE GANZO, ETC)



SALUDOS A TODOS!!!

jueves, 3 de diciembre de 2009

QUE ESCRIBIR CUANDO NO TENES GANAS DE ESCRIBIR


NOSE QUE ESCRIBIR PERO TENGO QUE ESCRIBIR ALGO PARA MANTENER VIVO ESTE BLOG, ASI QUE, COMO NOSE QUE ESCRIBIR, VOY A ESCRIBIR LO PRIMERO QUE SE ME VENGA EN GANA, O MEJOR DICHO, LO PRIMERO QUE ME CANTE EL ANO.

HACE UNOS DIAS EN MI CASA A ALTAS HORAS DE LA NOCHE, CON UN AMIGO, AMBOS ESCAZOS DE MUJERES ESE DIA (SINO TE PUEDO ASEGURAR QUE AMBOS NO HUBIESEMOS ESTADO TANTO TIEMPO HABLANDO DE UN TEMA TAN IRRELEVANTE Y TOMANDO MATE), BUENO LA CUESTION ES QUE NOS PUSIMOS A HABLAR COMO 2 BOLUDOS SOBRE QUE EJE GIRA EL PLANETA TIERRA Y QUE PRODUCE LA GRAVEDAD (YA SE QUE SE ESTARAN PENSANDO Y LES DIGO !!NO!!, NO FUMAMOS NADA ILEGAL ESE DIA), ES MAS, TERMINAMOS HABLANDO DEL EJE CARTESIANO, UN BOLUDOS TOTALES LOS PIBES, PERO BUENO, A MI ME INTERESABA. Y SI A USTEDES NO LES IMPORTA, ME CHUPA UN HUEVO PORQUE LO VOY A CONTAR IGUAL. Y TE AVISO AHORA, COSA QUE SI NO QUERES LEER MAS. PERO TAMBIEN PUEDO TENTARTE Y PUEDO DECIRTE QUE AL FINAL DE LA NOTA HAY UN LINK CON ACCESO GRATIS A PAGINAS PORNO DE LOS MEJORCITAS, PERO ENTONCES TE IRIAS DIRECTAMENTE ABAJO Y NO LEERIAS LO DEL MEDIO, ES MAS, TENGO SERIAS DUDAS, DE QUE YA ESTES MIRANDO LA PARTE DE ABAJO Y NO ESTES PRESTANDO ATENCION A LO QUE ESTOY ESCRIBIENDO, ASI QUE APROVECHO Y TE CUENTO UNA INTIMIDAD: EN LA DUCHA MIENTRAS ME BAÑO SIEMPRE CANTO UN TEMA DE LOS SULTANES Y MIRO TODAS LAS TARDES CASI ANGELES. YA ESTA. TOTAL ESTOY SEGURO QUE NO LO LEISTE. Y COMO YA TE DEBES A VER IDO A LA MIERDA Y EN REALIDAD ESTOY ESCRIBIENDO ESTO PARA LLENAR UN POCO EL BLOG Y NO PORQUE TENGA UNA IDEA FIJA. VOY A ESCRIBIR DE MI PROFESORA DE INGLES DE SEGUNDO AÑO, DE LA CUAL LE ESTABA PEGADO TODO EL DIA COMO LAS PULGAS A UN PERRO, TENIA 24 AÑOS EN ESE ENTONCES ELLA, ERA MUY BONITA, TENIA UN NOVIO QUE ERA MAS FEO QUE PISAR MIERDA DESCALZO, PERO BUENO, ELLA LO BANCABA Y COMO SEGUIS SIN LEER LO QUE ESCRIBO, TE CUENTO OTRO INTIMIDAD: TENGO GUARDADO UN POSTER DE LOCOMIA...YA ESTA, LO DIJE, TOTAL, ANDA A SABER POR DONDE MIERDA ANDAS AHORA LEYENDO, SEGURO QUE TE FUISTE A LA PAGINA DE CLARIN A INFORMARTE COMO BUEN FACHO, VENDE PATRIA.

BUENO, ASI CULMINAMOS, LA PEOR EDITORIAL DEL BLOG..TUVO SU PARTE POSITIVA TAMBIEN...CUAL SERA, SE PREGUNTARAN USTEDES.

QUE AUNQUE ESCRIBA LA PEOR BANANADA DEL MUNDO USTEDES DE TODAS FORMAS LO LEEN.


ABRAZO A TODOS!!